感情中曾经温暖的男人现在也要离婚了

感情中曾经温暖的男人现在也闹离婚

　　俩**往，能够有二种方式。

一种是夫妻各自照顾自己的要求，主动向对方提出要求，却主动不顾对方的要求，这叫做“合作”。 另一种是夫妻同时积极照顾自己的要求和另一方的要求，这叫做“现有”。

两条感情线一个妻子只是为了保护自己的要求，和丈夫“合作”。 两人之间好像建了一堵单向玻璃墙，墙上只打开了一个用于传达彼此要求的对话框。 平时，妻子不需要看丈夫，只是为了看自己。 这样的设定适合在恋爱关系前期释放男性的虐待欲。 小惠的丈夫一开始很爱妻子。 结婚的头两年，他每天都不间断地接小惠下班，承担着大部分的家务。 后来，有了孩子，他成了小惠挚友口中的“模范丈夫”和“娃”。 但是，他实际上对妻子也抱有希望。 我喜欢妻子安静温柔地听我说话。 在工作上遇到挫折时，他期待着妻子能关心体贴。 两人遇到难题争吵时，他期待妻子调节感情，把握分寸。 期待着像妻子恋爱时一样了解他，关注他，投入双重而不是单边。

这样的要求，男性很难经常积极地表达出来，但惠却越来越少回答丈夫，仿佛“落后”。 更重要的是，惠好像不知道负面的信息体验必须恢复。 在她们的日常生活中经常会有一些小摩擦。 例如，丈夫开车时突然转弯，小惠喊着“慢慢开”。 和丈夫一起去旅行，小惠抱怨丈夫很久没找合适的酒店了。 这样的摩擦是不可避免的，但会积累负面情绪。 ——一般的小嘲笑、称赞、亲密接触的交流，都能消除这种心情。 但是，在“合作方式”下，惠习惯只给自己的感情增加负担，对直系亲属的体验非常被动，每天都无视丈夫的体验。 丈夫也渐渐对惠加深了不信任感，惠心中的感情也越来越疏远了。

真正的内心寒冷，很难通过契合而消失。 如果负面情绪持续积累，今后会发生冲突。

自从有了孩子之后，惠的注意力几乎完全转移到了孩子身上，丈夫多次说孩子的年龄可以和惠分床睡，惠拒绝了。 丈夫抱怨说，惠只和孩子说话，不怎么和自己说话。 大多数情况下，两人的沟通也是一种欺骗，长期以来丈夫内心的裂痕越来越大。 惠觉得丈夫的爱情不足是突然发生的。 “他也一直说他爱我，但最近我越来越暴躁，说话伤害他的次数越来越多，他突然暴跳如雷，一发不可收拾。”但这些年来，丈夫一点点让步，最终还是湖上的浊水有一天，他似乎突然被吓醒了，觉得这段婚姻没什么意义，于是决定离开。

其实，过于“角色化”的话，会对婚姻产生成见。 一开始，惠以自己有个好男人为荣，但标准化的“好男人模板”——“男人的爱是帮助女人做决定吗？ “难道以家为中心的丈夫不叫我丈夫吗？ ”当丈夫逐渐偏离这个规范时，她变得非常迷路，躁动不安，经常忍不住斥责丈夫。 婚姻中人物角色化过多，具体表现为一方过于依赖人物角色感获得舒适度，另一方套入人物角色人格特征的模板。

这个模板肌肉越僵硬，另一个越难受，心里的阻力和不满也就慢慢抑制起来存起来，越填越长。 实际上，惠的丈夫也同样陷入了“角色化”的陷阱。 作为男人，他并不委婉流畅。 发生摩擦时，他既没有表达自己的感受，也没有中性化、平静地回嘴，而成了一个“不善言谈”的男人。 事实上，他彻底回答了妻子的斥责，说：“你吓唬我！ ”。 “请不要叫我。 你不是没找吗？ ”有时会简单地说。

英国“婚姻修女”戈内斯说：“夫妻关系不会恶化的重要原因是，在‘中性化的小箱子’中有——吵架的能力，有心灵的控制性。”

在美好的婚姻中，彼此的关怀和资金投入，是本质上的“关联价值感”——「**眼中，我是这个世界上最重要的人”。 相关价值感中最重要的是诚信的资金投入，如果一方对另一方不满，轻率融合，心中确实不难做出“服务承诺”，做出诚信的资金投入。 日复一日的交往过程中的关键是暴露**爱，也很难欺骗一个一言不发的恋人，爱**是无法获得“相关价值感”的。 长期以来，迷路和胸闷会持续下去。 在过去地方文化下的我国，男女结合是为了更好的怀孕和财产分配，而现代婚姻生活无疑是为了爱情、依存、精神的实质性发展，大家越来越需要自己的恋人是盆友、知心、情侣、爸爸**、心理专家

我认为，只有看到彼此的需要，试着接受即使在沉重的感情中关联中也有缺点，允许彼此在发展中逐渐发展，才能发展成深厚的婚姻关系。