我只爱在自己的世界里想爱的人

我只爱在自己的世界里想爱的人

我是什么样的女性？ 狮子座外表美丽，坦率活泼，实际上待人很好很疏远，朋友圈也可以看出，我必须承认自己，才能永远“凶”这个人。

有时我只是个耀眼的小公举，有时我只是个谦虚的小奴婢。 在友谊面前有各种傲慢，在爱情面前随时会跌入谷底。 请想象几个让自己遇到意中人的场景。 那绝对不是真的王子。 他只是为了理解我的痛苦而和我一起疯狂，只是开一个很酷的玩笑，每次我闹完就收拾烂摊子，把我带回家。

现在这个要求好像太过分了。 我遇到过这样的人，但我不爱。 我爱的是这笔钱。 全都错过了。 像我现在疯了一样恋爱的人，他不是。

或者从几年前开始，他和我只是进入了彼此的虚幻世界，我的字清晰地带着内心的温暖与温柔，但表面上却是终极的自我保护主义者。 他看起来很坚定、一心一意，但并不是真的知道亲切地付给女人。 特别的人谁不爱？ 没有人想象空间。 但是，浮现在表面的一年掩盖了一年的虚伪和想象，彻底扩大了我对这种感情的恐惧。

我开始不断地找新的寄宿处。 我内心脆弱的**女人，什么时候开始发现这些不是我想要的？ 但是，意想不到的是心里出现了一个大洞，有很多的救赎，也遇到了很多人，最好的方法就是，即使最终把他变成了我期待的那种男人，也要填补这份心力衰竭。

于是我迷路了。 心就像cei破碎的玻璃瓶，满地都是残渣太细了，回不到原来的完全。

当你以自己认为最好的方式去爱一个人，付出了你能付出的、付不起的一切，却发现对方完全没有收到，你只不过感动了自己。 啊，那一刻的天崩地裂，会完全摧毁你。

爱就是这种可笑的东西，对我这样感情太强的人来说，像水一样流，像岁月一样，都不是恰当的表达。

我期待着隆隆声和爱憎分明。 我不喜欢矫正。 **或嘲笑热心肠。 我一步步变得像那个人，越来越像自己讨厌的脸，但每次我停止自己爱他，我就坠入了更深的地方。 什么是良药，即使他能用良药治好我，也真的很痛苦。

干脆**放空自己，不停止地爱自己，但也不会怨恨小气。 慢慢地，那可能是最好的方法。 善待自己，自我治愈。 我承认我是一个患者，我喜欢呆在自己的世界里，做出自己的判断，只爱我想爱的人。

别人再想进来，也不会帮我。 我需要时间，摆脱对“情”字、最深层次的依赖。