母语家庭爱情不足的人如何在长大后开始自我拯救

原家人爱情不足的人怎么自救

你身上所有的特质，一定有一天帮助过你。 **无论是谨慎、焦虑、同理心、观察力还是适应力**。 没有爱的孩子，经历的童年一定有很辛苦的一面，但也有很坚强的一面。 如果你小时候很孤单，很少有人陪伴和照顾。 你为了生存，往往变得更**，具有同龄人以上生活的自我管理能力； 如果你的父母脾气暴躁，你为了家庭和睦，不要让父母生气，不知不觉间你就超越了同龄人的观察感情的能力和认同感，随着时间的推移，你就有了感情解读的技巧，准确把握别人现在的感情，做别人想问的事情**如果父母把你交给亲戚朋友、老师轮流带你去，你就会掌握很强的适应能力。 和谁都能成为好朋友，不怕陌生的环境。 苦涩的背后，你也被赋予了特别的力量。 这些力量**过去帮助过你，但在未来依然会以某种角度帮助你。 你要做的，不是讨厌它们，而是感激它们，拥抱它们，好好利用它们。 其实早就成为**的一部分了。 在经历了各种苦涩之后，你值得被爱，附加在你身上的各种力量也值得被爱。

让作为大人的你，重新培养内心孤独的内在孩子

你想被治愈，意味着你意识到自己心里有需要被治愈的地方。 躲在那个地方的，其实是你内心深处的软弱的孩子。 这孩子是你潜意识里童年的缩影。 曾经是个无助的孩子，现在这个孩子有依靠了。 那个依靠就是现在长大成人的你。 你可以重新接受他，给予他无条件的爱，养育他。 **心中的孩子长大了，觉醒了，解放了，恐惧消失了，帮助过**特质的加持，也许比从小一帆风顺的孩子更有力量。 尼采说。 “杀不了我的东西，会让我变得更强。 大成者往往经历过常人无法忍受的痛苦。 你经历的痛苦，不仅仅是痛苦，还有潜在的能量。 接受真正的自己，运用你的特殊经验赋予**特质，发挥更大的潜能。

用理性代替消极的预判

女性在男朋友不接电话的时候，通常会感到不安。 我们以为是伙伴的行为，所以引起了我们的不安感，要求伙伴该怎么办。 协助我们，这就是关系中的请求。 但其实伴侣的影响是次要的，是我们小时候的不良情绪触发引起的。 形成固定的思维模式，他不回复我们的电话和消息，一定是在和别人约会，他变心说他不爱我，这一切都是负面的预判。 因此，当我们认识到自己的人格，属于非安全型类型时，就需要通过有意识的练习，加强正向思维。 理智地思考，考虑最好的可能性。 “他可能在开会。 可能有重要的事情正在处理。 我应该理解他”请等一会儿。 留言，对方看到了自然回复。

为什么要做什么来代替我呢

埃里希弗洛姆这样告诉我。 “很多人认为，爱只是一种心潮激荡的感情。 体验爱情都是偶然的，只有幸运才能坠入爱的网络。 他们把爱情的问题首先看成是被爱的问题，而不是爱和有无能力的问题。 但爱其实是一门艺术，需要人们具备相关知识并付出相应的努力。 ’不安全型人格其实没有爱的能力。 由于缺乏爱，他们在两性关系中，请求更多。 根据埃里希弗洛姆的理论，其实爱的能力，应该是爱一个人而没有回报，全心全意为对方着想的勇气。 在爱中，让我们成长，让我们幸福。 如果我们小时候感觉被**妈妈忽视了。 长大后，**妈妈需要有意识地知道那时需要工作，保证**生活。 你爱****。 其实，你不应该恨她那么久。 那么多年。 你需要和自己和解。 **请原谅我一句话。